別人不是你,無法左右你的愛情!

薇薇/張辰瑜
Apr 06 2019


別人不是你,無法左右你的愛情!

 

別人不是你,無法左右你的愛情!

 

還記得慾望城市中女主角和姊妹淘,你一言我一句的討論男人,擁有姊妹淘在人生中非常重要,不論悲傷失戀、開心幸福都需要有人分享,同樣的男人也是,

擁有重義氣的兄弟,在追女生出主意,或是婚後不自由的偶爾陪伴,

這樣的不敗友誼著實占了生活中的一部分!

 

然而,姊妹淘和兄弟出的主意卻會讓你的戀愛更加困難,有時候的你只是想要碎念抱怨一下,但是聽在重義氣的朋友耳中就不是這麼回事了!

姊妹淘和兄弟會開始評論你的感情世界,順便幫你數落一下你的情人。

 

「天阿!你怎麼能夠忍受這麼久阿?是我的話早離開了」

「你要想清楚,你確定還有繼續談婚事嗎?」

「真看不出,他有這樣的小毛病」

 

通常這種聚會很少有好話,評論別人時,總是忘了感情世界哪有誰對誰錯,

畢竟這是兩人的事情,只有最親密的兩個人最了解。

 

如果你的好兄弟或好姊妹剛好單身,那麼給的建議就不一定這麼中肯的適合

有婚姻的你或是戀愛中的你,吵架或是意見不同時,我們很容易單方面的認為對方的錯,在朋友聚會中,不小心說出口的事件就容易偏向己方,有時候本來只是小事而已,會發現聚會後,朋友的你一言我一句,反而造成你的不悅,釀成大事!

 

 

 

 

 

 

有個女讀者跟我說,她交往了多年的男友其實一直私下劈腿,她因為很愛他所以也一直容忍、裝作不知道,但最後實在受不了跟對方分手(也算是狠甩),但她還是很好心的沒有在分手的時候戳破他一直劈腿的謊言。最後她要分手,男生到處哭訴演著悲情被狠甩的角色,博取朋友間的同情和安慰。許多人也把女生當作負心女來罵她。

 

 

當然,男生分手後馬上無縫接軌交了「新女友」,其實這個新女友本來就是他一直劈腿的對方扶正。女生告訴我,自己覺得很悶,她不想拆穿他,卻吃了悶虧。我回她,不必再去計較了,是對是錯你自己心裡知道就好,妳不必浪費自己的生命和力氣、尊嚴去為了揭穿他把自己弄得狼狽,那只會讓妳自己更難看。不如,就這樣放生,好好的對待自己、愛一個對的人。

 

 

過了一段時間後,女生寫信告訴我,那個前男友交了新女友又不斷劈腿,結果遇到了爭風吃醋新女友和劈腿的女生聯手來弄得他生活雞犬不寧。她分手後放下這一切,之後遇到了對的人走入婚姻現在過的很幸福,她寫信來謝謝我。

 

 

這讓我想起了另一個例子,有個女生和男友交往了多年,但其實她一直公主病很嚴重,常鬧脾氣和鬧分手和男友分分合合。表面上,這個女生的形象很文靜溫柔,在朋友間也是個好好小姐,但只有對待男友時,變成母老虎,任性嬌縱予取予求。交往多年最後男生受不了分手了,也過沒多久和別的女生在一起,這個女生就不斷到處哭訴男生拋棄她,甚至講成了是他劈腿、辜負她,事實上男生根本沒劈腿。但在感情上表現弱勢的人,說的話大家比較願意相信,這個男生也莫名的背了好久的黑鍋。

 

 

所以很多時候,我們所看見別人的感情問題,都是看到「單方面」的訴說,都是看到表面,但事實上他們發生了什麼問題,只有他們自己最清楚(甚至他們自己也不清楚),那麼,我們又何必隨之起舞,參與過多,搞的自己好像當事人一樣?

 

 

我們容易先「檢討別人」,很少會檢討自己。尤其是感情上,我們常覺得是對方的錯,而自己都沒有錯。認真想想,真的自己都沒錯嗎?

 

 

我們會覺得看起來是好人、好朋友的,比較像是比較「對」的人。但感情的對錯,並不是我們這些不相干的人來定義的。

 

 

更何況,很多人的確是個好人,也是很好的朋友,對你也很不錯。但他就不是一個好情人、好男/女友,因為你站的位置和立場是「朋友」關係,你自然看不到他當「情人」的另一面。

 

 

而且,我們也不得不承認,很多很好的朋友,並不一定是個好情人。他的確對你好,但不一定是對他的另一半好。愛情有「利害關係」,朋友沒有。譬如說你的朋友要跟幾個異性朋友搞曖昧,你覺得無妨,但若是你的另一半,你就會生氣,這是利害關係,因為會損及你的權益。

 

 

很多人的劣根性、壞脾氣、黑暗或真實的那一面,真的只有交往的人才會看到。很多感情上的問題,也只有真正在感情裡面的人,才會懂得。你覺得那個朋友很不錯,但,當你跟他交往了,才發現是另一回事。

 

 

所以我們不必急著去定義別人的感情問題,也不要用自己定義的好壞來評斷別人的感情,不論你覺得好壞,每個人都有他值得的愛與值得被愛。又或者,根本沒有所謂的對錯和好壞,只有愛與不愛。別人愛與不愛,那都是他的人生。

 

 

或許,我們要學會對別人的感情和決定多一點尊重。學會區別好朋友和好情人的確是兩回事,我們更明白,有些人只適合當好朋友,你最好不要跟他在一起才能友誼長存,哈!

 

 

看待別人的感情,當局者或許迷,但旁觀者也不一定最清。你能給予的是支持和幫助,但不需要參與、批評別人的好與壞。旁觀者「清」的部分是你可以給予比較中立客觀的建議,但不必涉入別人的私生活太多。

 

 

不去評斷你所未知或沒真正瞭解的人事物,是一種成熟與體貼。

薇薇 / weiisly/張辰瑜
我的身分除了是兩個孩子的媽媽,也是一個兩性作家,因為我覺得沒有甚麼比文字可以更明確表達所有想記錄想訴說的事情。如果你喜歡我的文字,那麼請你聽我說故事
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